Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: "Mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak!"

"Nee, he!", zegt die vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!" "Nou. momentje", zegt de agent, "Waar hebben wij die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen ...?"

"Nee", zegt de vrouw, "Ik heb een tuintje, vlak naast het Feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!"

De agent moet lachen en vindt het een goed idee. "Maar wat zit er dan in die andere zak???"

"Tja", zegt de vrouw, "ze betalen natuurlijk niet allemaal..."

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

sow...iemand de vervolgfoto waarna de paal verdwenen is in het lichaam

Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Shadow over een
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten.



Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

"Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden.



De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem
dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,

lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.


De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..


De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..


Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met
zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt
haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.


De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe
Piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.



"En nu jij...," zegt het ventje....

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

Het nieuws ging rond als een lopend vuurtje, de prins zoekt een bruid. en alle jonge vrijgezelle dames zijn uitgenodigt op een speciaal bal. dus assepoester en haar 2 stiefzussen gaan zich voorbereiden, het feest is immers al over een maand. afijn, de grote dag breekt aan. en nee he, denkt assepoester, zal je altijd zien, ben ik weer ongesteld (en toen hadde ze nog geen tamponnetje ofzow). en ze had nog wel zo’n mooie jurk gekocht... ’s avonds gingen haar zussen op pad, ze vroegen nog:"ga je echt nie mee" maar nee, ze wou nie voor schut lopen als er ineens een rooie vlek in haar witte jurk kwam. huilend ging ze naar haar kamer, maar daar kwam toen de goeie fee. "moet je niet naar het feest?" vroeg ze, "nee", ze assepoester "k ben ongesteld en dat gaat geheid fout". heb k wel wat op zei de fee. en toverde zo van een pompoen een tampon. (feeen kenne ook alles). Assepoester ging toch maar naar het bal, en had de tijd van haar leven... totdat het 12 uur was, en de tampon weer in een pompoen veranderde

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z’n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z’n vriend, "ze hebben je kist gepikt."

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

Komt een man een kroeg binnen, blijft aan de bar staan en bestelt 6 pilsjes, 4 baco’s, 5 Breezers en een apfelkorn. Dus de barman zet de hele zooi op de bar en onmiddelijk slaat de klant alles een voor een achterover. Binnen 45 seconden is alles naar binnen. Vraagt de barman: "Waarom drink je alles zo snel op?", nou zegt de man: "Dat zou jij ook doen als jij had wat ik heb!" Waarop de barman nieuwsgierig vraagt: "Nou, wat heb je dan?" Antwoord de man: "2 Euro!"

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

Wat is t toppunt van precisie? Een string vol schijten

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

Tegenwoordig zijn de chirurgen zo knap dat ze van een man een vrouw kunnen maken......Wat is het moeilijkste deel van die operatie??? Het gat in de hand maken

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

behoorlijk gedateerd maar vinnum wel leuk

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

sorry brazen maar die is wel erug flauw...hahahah

gehheheh...... was in het kader van de 50-ste verjaardag van onze "Rabbit"

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

> In jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.



> Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming-up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop,

een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.

De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand,

waarna ze besluiten te beginnen.



> Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af,

dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.

Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.



> Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe.

"Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten,

dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Edwin.



> Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water,

zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.



> Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,

de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........

Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:

"Hé, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......

Wat is nou jouw geheim"?



> Het jochie antwoordt:

"Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd:

" Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

Van Persie belt met Kluivert, en vraagt: "Patrick ik zit in de problemen,
ik heb een hoer geneukt en nu beschuldigt ze mij van verkrachting, wat moet ik doen??"

Patrick antwoordt: "Net doen als Van Der Vaart, gewoon mee trouwen!"

__________________
WILL NOT SHIP TO NIGERIA OR OTHER COUNTRY - NO SCAMS! ONLY FOR SALE FOR CASH

www.xposure.nl
the aircooled territory

heel sterk :biggrin:

__________________


BBB Build by Boekes Site - Custom Wheels

2 Vrienden zitten op het terras gezellig te ouwehoeren onder het genot van een pilsje.

Op gegeven moment zegt de ene vriend tegen de andere:

- ik heb gisteravonds toch iets raars meeegemaakt
* Wat dan vraagt die vriend
-Nou ik lag lekker met me vriendin in bed de beste sex te beleven die we ooit hebben gehad totdat we bij het grote moment aankwamen, Ze vroeg of ik vuile dingen tegen d`r wilde zeggen.
* Die vriend vraagt heb je dat gedaan?
- Ja, tuurlijk ik zei tegen d`r: de badkamer, douche, Keuken. en toen werd ze kwaad :s


==========

Beste Mona,

ik ben een man op leeftijd (81). Vroeger toen ik nog een jonge jongen was en op het strand lag, was het weleens het geval dat er een mooie jongedame in bikini voorbij kwam huppelen. Als dit het geval was moest ik mijn lid met twee handen bedekken om hem in bedwang te houden. Vandaag de dag als ik op het strand lig en er komt een mooie jongedame in een stringetje voorbij huppelen, heb ik maar een hand nodig om mijn lid in bedwang te houden. Mijn vraag aan jou Mona: 'Ben ik soms sterker geworden?'

===========

Na een avondje doorzakken laat een dronkaard trots zijn nieuwe appartement zien aan een vriend. Hij geeft hem een rondleiding door zijn woning en toont tenslotte de slaapkamer, waar een grote koperen gong hangt.

"Waar is die koperen gong voor?", vraagt de vriend.

"Dat is geen gong, dat is een pratende klok", antwoord de dronkeboer.

"Zo ... en hoe werkt 'ie dan?"

"Moet je opletten", zegt de dronkelap. Hij pakt een hamer op, geeft een oorverdovende dreun op de gong en stapt achteruit. Prompt schreeuwt iemand aan de andere kant van de muur: "Hé zuiplap, wat denk je ervan? Het is 3 uur in de ochtend".

=========

2 belgen zitten in de auto en rijden over de snelweg in belgie. Al een geruime tijd rijd er een politieauto achter de belgen totdat ze de belgen staande houden. De belg doet zijn raam naar beneden waarna de agent zegt: We zoeken 2 mannen voor een verkrachting.

De belg draaid zijn raam weer omhoog en overlegt met zijn maat, na een minuut doet ie zijn raam weer naar beneden en zegt: Oke, we doen het !

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen ;

Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit
ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Johnnie zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk huuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten
het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Johnnie is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu dus ook ons eigen productie bedrijfje. We zijn echt heel goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Johnnie
geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat mee betalen ...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Johnnie toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter




P.S.: Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Janneke en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere
dingen zijn dan een slecht rapport.

Mijn rapport kan je vinden op mijn nachtkastje.

Kusjes

__________________
"There was something about this Bugardi bug and it wasn't that skanky Piranha mounted to the front bumper"
More Bugs and Bacardi at>> Bugardi.com

jasper das een keiharde repost