lauwe shizzle :D

had nog geen zin in tosties ;) !

liggen er 2 meisjes naakt op bed, zegt het ene meisje, mijn aapje krijgt al haartjes, zegt het andere meisje, de mijne eet al bananen

-----------------------------------------------------------------

"mama, de hond is aan het neuken" roept elsje "gewoon niet kijken" zegt mama "ja maar het doet zo'n pijn.........."

-----------------------------------------------------------------

jantje vraagt aan zijn vader "pap waar kom ik vandaan?" vader: "van de ooievaar." jantje: de ooievaar? er lopen duizend lekkere wijven, en jij neukt een ooievaar!

--------------------------------------------------------------------

wat is het verschil tussen een hoer en een voetballer?
antw. een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer een gespierde scheur

------------------------------------------------------------------

het leven is net een neus, je moet eruit halen wat er in zit

Sam en Moos zijn al jaren de beste vrienden, maar ooit scheiden de wegen zich natuurlijk en zo komt het ook dat Moos de ouwe rukker van zijn stokkie gaat. Dit is natuurlijk een flinke klap voor Sam, maar positief bekeken, Moos heeft het goed gehad met al die wijven! Verder deed Moos nooit een vlieg kwaad, dus hij mag naar de hemel.
Het kost Sam veel moeite om het grote verlies te verwerken, en hij zou zo graag even zijn vriend nog spreken. Dus na een dag of 3 belt hij toch maar naar de hemel om even te checken of Moos er al is, of hoe lang het dan nog ongeveer lopen zou moeten zijn...
'Met de Heilige Maagd Maria!' klinkt er aan de andere kant.
'Met Sam, kameraad van Moos! Ik wou even vragen of hij al goed en wel was aangekomen...'
'Nee sorry Sam, nog niets, ik denk dat het nog een dagje of 2 á 3 gaat duren. Veel sterkte verder nog!'

Dus zo gaan er weer 3 stille dagen voorbij voor Sam. Hij word een beetje ongeduldig, en 's ochtends vroeg gaat hij meteen al bellen!
'Met de Heilige Maagd Maria!'
'Hallo, Sam hier weer. Is Moos al aangekomen??'
'Nog niets gezien Sam, hij was zeker geen snelle jonge qua lopen? Maar we zien hem graag tegemoet, bel anders nog maar eens binnenkort. Daaaag!'

Dussssss, die Moos, wat zou die onderweg allemaal weer uitvreten, het duurt en het duurt. Maar 2 dagen later pakt Sam toch maar weer de telefoon, hij kan het niet laten.

'Met Maria!'
'Met Sam, ik hoor het al, Moos is al geweest!' :D

Gelezen in een baancafé:
Condooms zijn elastisch.
Neuken is fantastisch.
Wil je me niet geloven,
kom dan maar mee naar boven!

Reclameslogan:
Heb je last van de laatste druppel,
doe dan Durex om je knuppel.


In ' t aardsparadijs:
Adam zei:
"Het is een wonder,
mijn paal staat stijf zonder steun eronder."
Eva antwoordde:
"Het wonder is ook mij geschied,
mijn pruim is nat en het regent niet!"

Raadseltje:
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
Een vagina!!
Er kan maar 1 man in en hij moet rechtstaan,
bovendien hangt zijn bagage buiten maar toch gaat hij van de grond!

Spreuk op een w.c.-deur:
Wie hier trekt,
heeft thuis een vrouw die het verrekt!

Bedenking:
Als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis,
aangezien ik dit niet ben, vogel ik maar thuis

Er komt een homo een tatoeagezaak binnen. Homo: "Meneer ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"

Een Marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:

"Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".

Politieagent: "Ja dat klopt".

De Marokkaan: "Zou ik die baan kunnen krijgen"?

Bwahahahahaaaahahah, schitterend

Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel
enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!" "Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!? Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!"Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder:"Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder. Waar haalt ie het lef vandaan!"
Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen.
"Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?"
Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja."
"Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader,
"15 jaar en nu al lekker geneukt.
Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!
" Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef. Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken."
De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij:"Tjongejonge, 15 jaar. Jij hebt het wel voor elkaar.
Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste.
En.....? Morgen weer?"
"Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"
=================

Staan 3 mannen in de kroeg.
Zegt de eerste:
"ik heb nu iets gekocht, fantastisch: van 0 tot 100 in 5 seconden!"
"stoer", zeggen de anderen, "wat heb je gekocht dan"
"een Porsche".

Zegt de tweede:
"Maar ik heb iets gekocht van 0 tot 140 in 4,3 seconden!"
"wauw, wat heb jij gekocht dan?"
"een Ferrari"

"Ach", zegt de derde, "ik heb vorige week iets gekocht, van 0 tot 180 in 1
seconde!!"
"wow, wat heb jij in hemelsnaam gekocht dan?"

"een weegschaal voor mijn vrouw!!"

Buhahahhaha

wahahaha, die laatste... superrrrr :D

Zo zitten er op een mooie zomeravond 3 kleine negerjongetjes bij elkaar, en op het laatst winden ze de discussie op wiens vader eigenlijk de zwartste is...
Zodoende begint het eerste joggie: 'Mijn vader is zo zwart, dat je geen verschil ziet met de schoenpoets!'
De andere 2 joggies kijken hem nog eens aan, en hoongelach viel hem ten deel... Nee dan de vader van het 2e joggie, die's stoer joh!
'Mijn vader is echt zo zwart joh, als die zich snijd dan komt er zwart bloed uit!'
'Nou ik wil proberen niet om jullie te lachen hoor,' zegt het derde kereltje, 'maar mijn vader die is zo ongelooflijk zwart joh! Als mijn vader een scheet laat, dan is het bij ons wel DRIE dagen donker in huis!!'

hahahahahahahahahaha :D

wat zijn twee marokanen in een slaapzak?









een twix!!!!!

wat is een pool in een slaapzak?











een vieze bounty!!!

LOL :p

Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:

"Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger

dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren,

héél veel accessoires, en er was ook een bijpassende mannenpop".

"O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die

mannenpop, dat is haar man Ken!"

"Inderdaad," zegt de man, "die bedoel ik, maar worden die nog steeds gemaakt?"

"Jazeker," zegt de verkoopster, "we hebben Barbie in tennisoutfit voor € 19,95,

Barbie in golfoutfit voor € 19,95, Barbie als prinses voor € 19,95, Barbie in bikini voor € 19,95

en Barbie in echtscheiding voor € 150,-".

"WAT?," zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo

belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies,

wat maakt haar dan zo speciaal?"

"Wel meneer," antwoordt de verkoopster, "dat is logisch, want bij die

Barbie in echtscheiding krijgt u ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto,

Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt!"

Whahahahahahah LOL :biggrin:

die zijn wel ahhahaah

hehehe rijke kerel ;)

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!