luuk 1 pagina terug staat deze mop al

komt een zwerver bij een boer.
vraagt ie of ie mag overnachten ,is goed zegt de boer maar er is een nadeel ,ik heb geen ruimte in de schuur maar je mag onder ons bed komen liggen.
die zwerver denkt ja alles beter dan op straat dus hij stemt toe.
savond in bed laat de boer een scheet en zegt tegen de zwerver hee joh hier een warme deken .
de zwerver denkt weer ,ja alles beter dan op straat.
effe later die boerin, hier zwerver een warme deken .
maar zo gaat het heel de avond door.
s,morgens komt de boer beneden en ziet op tafel een briefje liggen met een grote hoop stront.
hij leest het briefje en er staat bedankt voor het slapen de dekens liggen opgerold op tafel!! afz de zwerver

niet echt een mop, maar ik vond ze wel grappig/

beetje flauw :D

Brabantse grappen :

Twee brabanders zitten samen bij de MacDonalds. Zegt de een tegen de ander: "Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?"
Zegt de ander: "jazeker wel, als ik op de wc zit".
"Agge op de wc zit?"
"Ja, dan zit ik op de wc, kik een bietje om me heen en denk dan, goh, leste rol..."



Hij: "Heb je het al gehoord?"
Zij: "Nee, wat dan?"
Hij: "Pieter van den Hoogenband stopt met zwemmen!"
Zij: "Oh ja joh? Hoezo dan?"
Hij: "Marcel Wouda..."



Brabo in computerwinkel tegen verkoper: "hedde gij een Pentium?"
Verkoper:"Nee, das mun stropdas".

(Heb jij een panty om?)
(nee, dat is mijn stropdas)



witte gij de overeenkumst tusse 'n Hellemonder en 'n gans?????
GAK GAK GAK
Hoe loate n Hellemonder miauwe?
"Wilde danse?"
"Mi auw?"

(hoe laat je een Helmonder miauwen?)
(wil je dansen)
(met jouw?)



'T is zwart en 't zit in de boom?
...
Drie ker raaiuh (3 keer raden - 3 kraaien



'T is wit en 't staat in de tuin?
...
Witte tonnie! (Dat weet je toch niet - een witte ton)



Het Brabants dialect is de kortste taal van Nederland en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld. Kijk hieronder hoe je die ellenlange vergaderingen op kantoor een stuk korter (en leuker) kunt maken met wat Brabants dialect!
NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
Br: Dè ken!
NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden!
Br: We witten ut nie!
NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
Br: Wè?
NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
Br: Denkut toch nie!
NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
Br: Zu dè?
NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden!
Br: Hendig zat!
NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren!
Br: Des sunt!
NL: Hetgeen u verteld, verbaasd mij ten zeerste!
Br: Wè zeddu nou?
NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij!
Br: Daor wik niks van!
NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
Br: Tis wè!
NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
Br: Meudde gij dè wel?
NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
Br: Wè schuift dè?
NL: Ik denk, dat het heel verstandig is om onze samenwerking te
beëindigen!
Br: Houdoe eej!
NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan; kunt u dat herhalen?
Br: Welluk?
NL: Daar zult u op generlei wijze achter kunnen komen!
Br: Witte tonnie !
NL: Weet u dat toevalligerwijs wel?
Br: Witte Gijt?
NL: Heeft u hiervan kennis genomen?
Br: Witte dè?
NL: Zou u dat niet meer willen herhalen?
Br: Bakkes!!!
NL: Zou ik een meter bier van u kunnen krijgen?
Br: Pils, en veul!
NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen!
Br: Drie k'raaien!
NL: Indien u dat nogmaals uitvoert…
Br: Agge da doe…
NL: Ik zou u willen verzoeken, dit pand te verlaten!
Br: Maok da ge weg komt!

whahahahahahahahahaha dies goe zeg.

hihihih...en dis best wel lastig zonder uitleg voor onze bovenslooters denk !!!!!

grtz..Vic,,,

Tis wè! :D

hahaha brabant!!!!!!

:hug:

is een fries dan trots op brabant?

De directeur van bizonkit zit vast...

De nieuwe zorgverzekering 2006:

Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen.

"O God" roept Beatrix. " Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me
Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen vijf keer per dag doet zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven!

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt ligt te pijpen.
"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt hier?"

Antwoordt de dokter: dezelfde ziekte..., alleen beter
verzekerd!

:D :D

AVONDCURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2
dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.

DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen.

HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele
huis overhoop te halen. Open forum.

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie.

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE SOMS GEEN GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.

Het nieuwe zorgstelsel
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen. De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in. De neuroloog krijgt er de zenuwen van. De verloskundige zit met de naweeën. De gynaecoloog baart het zorgen. De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat. De anesthesist is knock-out. De cardioloog gaat het aan het hart. De dermatoloog krijgt er kippenvel van. De geriater krijgt er grijze haren van. Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten. De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol. De internist wordt binnenstebuiten gekeerd. De diëtiste kan geen pap meer zeggen. De psychiater snijdt het door de ziel. De traumatoloog ergert zich bont en blauw. Voor de apotheker is het een bittere pil. De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn. Je man."



Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:



"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Paradise Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven... Je vrouw."

wahahah lol!

Wehehehhee, geweldig :D

Je onderschrift blijft ook top!!

WIebrand