View Full Version : mopje
richard-polo
30-03-2006, 12:00
>Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
>Geen een. Het zou al open moeten zijn als zij hem brengt.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
>Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je waarschijnlijk
>ook nooit zal kunnen onderhouden!
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
>Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
>Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe repareer je een dameshorloge?
>Niet. Er zit een klok op de magnetron.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
>Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk
>op te bouwen.
>-------------------------------------------------------------------
>Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
>achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
>Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
>-------------------------------------------------------------------
>Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
>Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
>-------------------------------------------------------------------
>Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen
>met 90% doet afnemen
>Ze noemen het "Huwelijkstaart"
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
>Dat willen ze.
>-------------------------------------------------------------------
>-------------------------------------------------------------------
>In het begin schiep God de aarde en rustte
>Toen schiep God de man en rustte.
>Toen schiep God de vrouw.
>Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
>-------------------------------------------------------------------
volgens mij is er hier 1 vrijgezel. ha ha.. maar goed
weet iemand de overeenkomst tussen een vrouw en een overal? (neem aan van wel die is al zo oud als de weg na rome!!)
Er komt een man binnen in een schoenen zaak.
Een verkoopster stapt op hem af en vraagt aan hem waar zij hem mee van dienst kan zijn.
"Ik wil een paar nieuwe schoenen", zegt de man.
"Die daar zo vlakbij de toonbank vind ik erg mooi" vult hij nog aan.
De verkoopster helpt hem met de schoenen passen, maar de man heeft van die enorme zweetvoeten!
Het gaat zo een tijdje door met schoenen passen totdat de verkoopster het niet meer kan harden.
Ze loop naar achteren en vertelt haar chef dat ze een klant heeft met verschrikkelijke zweetvoeten.
"Ik kan die lucht niet meer verdragen" zegt ze tegen haar chef.
De chef stapt op de man af en zegt:"Ik weet het goed gemaakt met u meneer, U past een paar schoenen als ze goed zitten dan krijgt u ze Gratis van ons!"
"Maar ga dan alstublieft uit mijn zaak want die zweetvoetenlucht is niet meer te verdragen!"
De man past een paar dure schoenen en zitten als gegoten natuurlijk.
Hij loopt naar de uitgang toe en vlakbij de uitgang laat hij een keiharde scheet!
De man zegt:"Kan ik daarvoor ook nog een paar pantoffels er voor krijgen!"
vwleusden
05-04-2006, 19:44
http://www.flabber.nl/archief/015756.php
Pedaalemmer
05-04-2006, 20:40
Het is groen en zit in de auto, onder je dashboard naast je rempedaal..
graspedaal !
Pedaalemmer
05-04-2006, 21:03
wat is een pendaal dan?
:confused: :tongue:
Pedaalemmer
11-04-2006, 19:59
>Douane
>
>Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
>naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
>
>komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
>
>
>Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern
>epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de
>wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op
>betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
>
>
>''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
>
>
>''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'"
>en ze geeft hem de ladyshave.
>
>
>
>Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de
>douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?''
>
>
>"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik
>niets aan te geven."
>
>
>De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en
>onder de gordel?".
>
>
>"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat
>bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt".
>
>
>De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde!
>Volgende!"
Pedaalemmer
08-05-2006, 10:00
Zeer belangrijke adviezen en aanbevelingen die doorgegevenkunnen worden aan vrouwen, vriendinnen, verloofdes, zussen,dochters, etc. Deze regels dienen voor aanvang van de WK 2006 In Duitsland.
Lijst van Regels
1. Van 9 juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogtebent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je ditniet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB: niet klagen als je geenaandacht krijgt.
2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar deafstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!!!
3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je klerenaandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.
4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!
5. Het is belangrijk dat je er ten alle tijde voor zorgt dat er minimaal 4 kratjes bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....
6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT :Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten dan ik en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....
7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is....Je kan de Worldcup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.
8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..
9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen, te organiseren, want: a) Ik kom niet b) Ik kom niet c) Ik kom niet
10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk! De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien...laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :"Kijk bij regel 2 van deze lijst"
12. En als laatste : Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division,de Premier League etc, etc, etc. toch weer.
een jong meisje merkt dat ze schaamhaar begint te krijgen, vol trots gaat ze naar haar moeder en zegt; Mama, ik heb al haar op mijn poesje! -Nou nou, zo zeg je dat toch niet! zegt die moeder.
-Je moet zeggen, ik heb haartjes op mijn aapje, dat staat een stuk beschaafder.
het meisje gaat de volgende dag naar school en verteld tegen haar vriendinnetje dat ze al haartjes op dr aapje heeft....
O, zegt dat vriendinnetje...dat heb ik ook, die van mij eet zelfs al banaantjes! :D :D :D
<Toller> hey jaimer
<jaimer> hey
<Toller> i loves you sweet ass, baby
<jaimer> excuse me?
<Toller> we gonna get together an fuck tonight
<Toller> right?
<jaimer> You stupid shit
<Toller> ?
<Toller> What?
<jaimer> This is toby johnson, right
<Toller> you know it is, duh.
<jaimer> I'm doing tech support on Jamie's computer
<jaimer> I'm her father, you little shit
<Toller> hah!
<Toller> what's
<Toller> your joking right/
<jaimer> I am. I know where you live. I'm coming over to your house now. Don't try to run, I'll find you.
<Toller> Jamie, it's not funny
<Toller> Jaime?
<psmylie> You're screwed, dude. Her dad's psycho
<Toller> fuck
<Toller> Fuck!
<psmylie> best run, boy
*** Toller has quit IRC (Quit: )
<psmylie> You're an evil bitch, Jamie.
<jaimer> lol
<psmylie> brilliant... but evil
<jaimer> he's an asshole anyways
Big_Mac_Mark
09-05-2006, 16:18
Doe eens normaal, gast! We hoeven jouw msn ervaringeringen hier niet te zien!
Pedaalemmer
09-05-2006, 16:50
Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit. De rijkswachter noteert in het verbaal: ’Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ’ De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: ’.. ook op de straat.’
=====
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto’s uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."
=====
Een Belg staat ’s morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij
raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen
(De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit
de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar
helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is
zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat
ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het
kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft
verloren. "’t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De
Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander
maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na
een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt
de Belg: "’t is al goed, je mag het ei houden!!".
====
Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn
grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen.
Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast.
Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.
Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man,
die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een
ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee,
ik krijg mijn rits niet open.
Pedaalemmer
09-05-2006, 16:53
De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix.
Hij zegt:’’Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen.’’
De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt: ’’Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg.’’
Dan zegt koningin Beatrix: ’’Dat kan niet.’’
De belgische koning vraagt: ’’Waarom niet?’’
Waarop Beatrix antwoord: ’’Er zitten drie Belgen op te vissen.’’
:D
Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling.
Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld:
"Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen
voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn,
waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...
In Afrika, wisten ze niet wat “voedsel” was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat “eerlijk” was.
In West-Europa, wisten ze niet wat “tekort” was.
In China, wisten ze niet wat “mening” was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat “oplossingen” zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublief” was.
In de VS, wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.
komt een turk bij de dokter met een mes in zijn rug....
hij zegt; he docter, jij mes uit rug halen!!
de dokter bekijkt het geval, trekt het mes uit zijn rug en steekt het midden in zijn oog weer terug!!!
''hier kan ik niks mee, ga maar naar de oogarts'' :D
Deze al gepost?
De badkuip dementie test!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
:D
WAT IS VREEMD...????
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm
water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt:ik heb je gemist vandaag
schat
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten
inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
Pedaalemmer
06-06-2006, 16:44
Hoe noem je een belgische kippenneuker?
Haan
Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurd, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de h h hand. E e e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.
De stotteraar belt voor de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand. E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat? Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar??!!"
Er zit een Amerikaanse man en een Belgische vrouw in een tram, ze raken aan de praat vraagt de vrouw "waar kom jij vandaan?" Antwoord de Amerikaan "uit connetie-cut." vraagt de man "waar kom jij vandaan?" Antwoord de vrouw "uit Antwerpen lul"
Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol. Opeens hoort hij een stem uit de verkeerstoren, die vraagt:"Wat is uw hoogte en positie?" Waarop de Belg heel verontwaardigd antwoordt:"Ik ben 1 meter 76 en zit voorin".
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens.
"Meneer, u kunt de grens niet over" zegt de Belgische douanier.
“Want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in”.
"Wat is dat nu voor onzin" zegt de man.
"Audi Quattro is gewoon het merk”.
“Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten”.
"Toch mag u niet verder" zegt de douanier.
"Dan wil ik wel eens even met je chef praten" zegt de man.
"Dan moet u even geduld hebben" zegt de douanier :
“Want mijn chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan” !
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw.
De Hollander gooide een steen, maar miste de leeuw.
Roept de Hollander :
“Lopen, zo hard als je kunt" !
Zegt de Belg :
"Waarom zou ik” ?
“Jij hebt die steen wel gegooid" !
Drie Belgen een Hollander zijn met vakantie in Spanje.
Op een dag is de Hollander spoorloos verdwenen.
De Belgen stappen naar het dichtst bijgelegen politiebureau.
"Kunnen jullie een persoonsbeschrijving van die Hollander geven” vraagt een agent.
"Hij heeft een zwarte snor" zegt de eerste Belg.
"Meneer" merkt de agent op :
“Heel Spanje loopt vol met mannen met een zwarte snor”.
“Aan zo'n aanwijzing heb ik niets”.
"Hij heeft ook van die geplakte haren" zegt de tweede Belg.
"Meneer, heel Spanje heeft van die geplakte haren” !
"En hij heeft drie teelballen" zegt de derde Belg.
De agent kijkt hem verbaasd aan en vraagt :
"Hoe kan jij dat nou weten” ?
"Gisteren, toen we met zijn vieren een drankhuis betraden, hoorde ik de eigenaar nog zeggen” :
“Daar heb je die Hollander weer met die drie kloten” !
vwleusden
17-11-2006, 09:34
Eiland
Er waren eens 6 mannen en een vrouw aan het zeilen. Opeens ging het schip ten onder en de 7 mensen zwommen naar een onbewoond eiland. Daar kwamen ze aan en gingen hulp zoeken, maar het was echt onbewoond!
Een week ging het goed. 2 weken ging het goed maar de 3e week begon er bij de mannen toch wat te jeuken. Toen hadden ze besloten dat ze ieder een keer per week met de vrouw naar bed mochten. Dus ze had een dag vrij in de week.
Dat ging een week goed dat ging maanden goed dat ging een jaar goed. En opeens ging de vrouw dood.
Nou, dat ging een week goed, dat ging 2 weken goed, de 3e week al wat minder en de 4e week hebben de mannen toch maar besloten om haar te begraven.
Pedaalemmer
13-12-2006, 22:51
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.Ze opende de deur en zag ze dat haar dochter zich flink lag te verwennen
met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde: "Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit
ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
ga alsjeblieft weg en laat me alleen".
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de
andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit
de
woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....
Pedaalemmer
16-01-2007, 11:59
Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?" "Hoezo?", antwoordt de man, "heb je geen vaas dan?"
Bussie komt zo
16-01-2007, 12:39
Niet om je af te zeiken maar hij kan langer
Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slecht ruil"
Komt de vrouw thuis zegt de man "Hier vrouw een bos bloemen"
"Zo" zegt de vrouw "moet ik zeker weer met mijn benen wijd"
Zegt de man "Hoezo? hebben we geen vaas meer dan"
Pedaalemmer
16-01-2007, 15:50
Niet om je af te zeiken maar hij kan langer
Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slecht ruil"
Komt de vrouw thuis zegt de man "Hier vrouw een bos bloemen"
"Zo" zegt de vrouw "moet ik zeker weer met mijn benen wijd"
Zegt de man "Hoezo? hebben we geen vaas meer dan"
Blijkt wel weer dat meer niet altijd beter is :D
breadfan83
16-01-2007, 16:01
Niet om je af te zeiken maar hij kan langer
Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slecht ruil"
Komt de vrouw thuis zegt de man "Hier vrouw een bos bloemen"
"Zo" zegt de vrouw "moet ik zeker weer met mijn benen wijd"
Zegt de man "Hoezo? hebben we geen vaas meer dan"
Niet om je af te zeiken, maar hij kan NOG langer!
Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slechte ruil"
:D
Bussie komt zo
16-01-2007, 16:01
Blijkt wel weer dat meer niet altijd beter is :D
:hug:
Pedaalemmer
17-01-2007, 11:56
Als achter vliegen vliegen vliegen vliegen vliegen vliegen achterna
Pedaalemmer
21-01-2007, 15:10
Kutrekening voor een Bosschenaar
Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
Heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En deze teringhoer doet moeilijk?
Pedaalemmer
12-02-2007, 07:21
Het mobieltje....
Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek,
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk stiekempjes mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, .... als je het mooi vind moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes
garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel Alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze mobiel is?"
flat4_85
12-02-2007, 17:35
zegt een meisje van 10 tegen een meisje van 8 "ik krijg al haren op mijn poesje"oh" zegt die van 8 "is dat niet lastig met ne*ken?"
Pedaalemmer
07-05-2007, 21:32
>HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?
>
>
>
>
>
>Is dat moeilijk?
>
>
>
>
>
>Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
> 1. Een vriend
> 2. Een kameraad
> 3. Een minnaar
> 4. Een grote broer
> 5. Een vader
> 6. Een meester
> 7. Een chef
> 8. Een elektricien
> 9. Een timmerman
>10. Een loodgieter
>11. Een technicus
>12. Een binnenhuisarchitect
>13. Een ontwerper
>14. Een insectenverdelger
>15. Een psycholoog
>16. Een psychiater
>17. Een genezer
>18. Een goede luisteraar
>19. Een organisator
>20. Een goede echtgenoot
>21. Erg schoon
>22. Sympathiek
>23. Atletisch
>24. Warm
>25. Attent
>26. Galant
>27. Intelligent
>28. Grappig
>29. Creatief
>30. Teder
>31. Sterk
>32. Vol begrip
>33. Tolerant
>34. Geduldig
>35. Ambitieus
>36. Capabel
>37. Moedig
>38. Vastbesloten
>39. Trouw
>40. Afhankelijk
>41. Gepassioneerd
>
>
>
>
>
>EN OOK NIET VERGETEN OM:
>44. Haar vaak complimentjes te geven
>45. Van winkelen te houden
>46. Eerlijk te zijn
>47. Schatrijk te zijn
>48. Haar niet zenuwachtig te maken
>49. Niet naar andere vrouwen te kijken
>
>
>
>
>
>EN DAN OOK NOG:
>50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
>51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
>52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat
>
>
>
>
>
>BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
>53. Nooit haar verjaardag vergeet
>54. Nooit je trouwdag vergeet
>55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt
>
>
>
>
>EN..HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???
>
>
>
>1. Laat hem met rust
>2. Geef hem eten
>3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden
>
>
>
>
>
>
>
>TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!!!
vwleusden
08-05-2007, 13:38
Vliegangst ?
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
Golf_1_gts
08-05-2007, 15:13
zegt een meisje van 10 tegen een meisje van 8 "ik krijg al haren op mijn poesje"oh" zegt die van 8 "is dat niet lastig met ne*ken?"
Heheheheh :D :D :D
Pedaalemmer
02-07-2007, 15:18
Ken je een nederlands kinderporno kanaal?
nee?
wat dacht je van "Net 5"
Pedaalemmer
14-09-2007, 14:06
Een man heeft gruwlijke honger en heeft trek in wat van de chinees en gaat op pad naar de chinees.
Daar aangekomen ziet hij dat het druk is, heel druk. Het restaurant zit vol en de afhaal staat een hele lange rij.
Die man balen dus hij loopt weer naar buiten en gaat nadenken waar hij dan heengaat want wachten heeft ie geen zin in....maar hij wil alleen wat van de chinees.
Dus hij loopt wat te ijsberen over straat en ziet een dooie kat liggen langs de kant van de straat, hij bedenkt zich geen minuut en pakt deze bij de staart op en loopt terug de chinees binnnen.
eenmaal binnen loopt hij naar de balie toe waar nog steeds veel mensen zitten te wachten om geholpen te worden. Hij gooit de kat op de balie en zegt: ZO DIT IS DE LAATSTE DIE IK VANDAAG KOM BRENGEN.
vwleusden
28-11-2007, 22:49
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden.' De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt! Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: 'Wat een klote zooi, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'
Een ouwe, maar hij blijft goed!
Wat is het verschil tussen een accu en steiger?
Een steiger heeft maar 1 pool!
Pedaalemmer
23-01-2008, 15:42
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven? "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Lachuh man,
topic zo houden :thumbup:
A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a "handy-woman" and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.
She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.
"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said,
"How much will you charge me?"
The blonde quickly responded, "How about $50?"
The man agreed and told her that the paint and everything she would need were in the garage.
The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does she realize that our porch goes all the way around the house?"
He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"
The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all
those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" the husband asked.
"Yes," the blonde replied, "and I had paint left over, so I gave it two
coats."
Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.
"And by the way," the blonde added, "it's not a Porch, it's a Lexus."
Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken? "Nee zegt het konijn, niks geen last van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde er zijn reet mee af!
Ik wil jullie en eigenlijk iedereen die wel eens boodschappen doet,
waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats bij de Albert Heijn maar let op:
het schijnt her en der in het land te gebeuren. Het werkt als volgt: twee
meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je
hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je
moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch
wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar het station.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed
voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een
van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet....
Pedaalemmer
23-10-2008, 15:21
ROTFLTHTSASTCMMMWIATIHEPMASCTPATTMTMHAAOTIYFYSFPOS WYLJTMMLTMYB
=
Rolling On The Floor Laughing Too Hard To Stop And Scaring The Cat,Meanwhile My Mom Walked In And Thought I Had Eaten Poinsonous Mushrooms And She Called The Paramedics And They Took Me To Mad House And All Of This Is Your Fault You Stupid Fathead Piece Of Shit With Your Lame Jokes That Make Me Laugh This Much You Bastard
rijdt een neger in A'dam lkkr rond in zijn bmw, krijgt een lekke band en stopt langs de weg. Hij begint zijn wiel te verwisselen,,opeens springt er iemand van marokkaanse afkomst in zijn auto en begint aan de radio te rukken...
Dus die neger zegt "wat doe je??"
Zegt die marokaan, "als jij de velgen meeneemt, neem ik de radio mee!
flat4_85
26-10-2008, 11:26
Een vertegenwoordiger,al weken weg van huis koopt zich langs de a2 op een tankstation een pornoblaadje.Al rijdend bladert hij erdoorheen en wordt echt enorm geil,nou ja bij de eerste parkeerplaats stopt hij,maar bedenkt zich dat hij zich in de auto niet kan gaan zitten r#kken dus gaat hij onder de auto liggen,doet zn ogen dicht en begint...Even later hoort hij een stem"hallo meneer,dit is de politie,wat bent u aan het doen?" Nou,zegt de man,mijn uitlaat hangt los,ik ben hem vast aan het zetten" waarop die agent zegt,kijk dan ook even naar je handrem want je auto is net 5 meter verder gerold......
VRAAG AAN FLAIR:
Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeeck uit Stekene
ANTWOORD VAN FLAIR:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
de Flair-redactie
Pedaalemmer
11-11-2008, 11:58
Leer chinees:
Hu Yu Hai Ding - who you hiding
Kum Hia Nao - come here now
Tai Ni Po Ni - tiny pony
No Bai Dam Thing - no buy damn thing
Wai Yu So Tan - why you so tan
Ai Bang Mai Ni - i bang my knee
Chin Tu Fat - chin too fat
Wai So Dim? - why so dim
Hao Long Wei Ting? - how long waiting
Lin Ching - lynching
Wai Yu Mun Ching? - why you munching
No Pah King - no parking
Yu So Dum - you're so dumb
Ai No Pei - i no pay
Wai Hang Mi? - why hang me
Wai Go Nao? - why go now
Wai Yu Kum Nao - why you come now
Hia Dei Kum - here they come
Lei Lo - lay low
Wa Shing Ka - washing car
Hu Flung Dung? - Huh
Roy-16VT
11-11-2008, 13:00
waarom hebben mannen nooit een IQ lager dan 30?
anders beginnen ze te menstrueren.
------------------------------------------------------------------------
Waarom stopt een vrouw van rond de 50 met menstrueren?
daarna zijn ze het bloed nodig voor hun spataderen.
------------------------------------------------------------------------
en wat heeft diezelfde vrouw van 50 wel tussen haar tepels wat een jonge dame van 20 niet heeft?
haar navel.
flat4_85
11-12-2008, 21:28
Waarom heeft een opel achterruitverwarming???
Krijg je geen koude handen als je moet duwen.
golf3freak
12-12-2008, 18:17
Er loopt een olifant mank door de bossen komt hij een muis tegen hee zegt de muis waarom loop jij zo mank nou zegt de olifant ik heb een splinter in me poot oo zegt de muis ik haal hem er wel voor je uit zo gezecht zo gedaan he oow zegt die olifant ik kan je eeuwig dankbaar zijn als ik ooit wat voor je kan doen nou zecht de muis dat komt mooi uit ik heb altijd al een keer een olifant willen n..ken hup en die muis klimt er boven op en begint op het zelfde moment zit er een aap in de boom die toekijkt en gooit een steen tegen de olifant de olifant begint te piepen en te krijzen he ja ja zegt die muis schreeuw maar schreeuw maar je vind het lekker he.
http://www.driving-fun.com/forum/download/file.php?id=1391
Pedaalemmer
20-11-2009, 09:31
Henk is een man die van seks houdt met bijnaam: Henk met z,n geile tank. Op een dag vraagt Henk met z,n geile tank aan drie meisjes of hij met ze wil neuken.Alledrie de meisjes zeggen nee. henk met z,n geile tank loopt verder.Dan ziet Henk met z,n geile tank een non uit de kerk lopen.Henk met z,n geile tank vraagt aan de non, wil je met me neuken? de non zegt,ja hoor maar je mag me alleen vanachteren nemen.Henk met z,n geile tank neemt hem dus vanachteren.En dan roept hij door de straten:IK BEN HENK MET M,N GEILE TANK maar dan roept de non: IK BEN JOHN VERKLEEDT ALS NON!!!
ben zine
20-11-2009, 13:12
Dagboek van een vrouw:
woensdag 11 februari 2004
Ik zag Roy maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden dus ik dacht dat het daar aan zou liggen..
In het cafe was het zo druk dat ik op hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten.
Tijdens het etentje leek Roy zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken wat ik ook zei.
Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen maar kwam daarna toch.
Ik vroeg hem wat er aan de hand maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie.
Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen, ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield.
Hij zuchte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna. Toch kwam hij een tijdje later wel.
Ik was verrast toen hij ook echt met me wilde vrijen.
Toch leek hij er niet helemaal bij. Op dat moment ging ik twijfelen aan mezelf en dacht dat hij me kwijt wilde en dat hij misschien een ander had ofzo.
Ik heb mezelf maar in slaap gehuild.
Dagboek van een man:
woensdag 11 februari 2004
Feyenoord verloren. Toch geneukt!!!
.
My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and said....
'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.' On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines when I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'
She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat, 'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch'
2 meisjes fietsen van school naar huis, op school hadden ze 'biologie' les gehad, maar snappen nog niet alles. "weet jij nou wat een penis is"
"nee zegt de ander, ik zal t vanavond thuis vragen."
Thuis vraagt ze aan tafel wat een penis is, waarop de vader opstaat. Hij zegt dat het makkelijker is het even te laten zien, dus laat zn broek een stuk zakken en wijst: "kijk, dat is nou een penis"
De volgende dag vraagt het andere meisje of ze t thuis nog heeft nagevraagd.
"ja" zegt het meisje, "het is gewoon een lul, maar dan kleiner!"
--
Komt een pinguin een papegaai tegen...
"Hallo papegaai" zegt de pinguin
"Hallo papegaai" zegt de papegaai
"Nee, je moet hallo pinguin zeggen" zegt de pinguin
"Nee, je moet hallo pinguin zeggen" zegt de papegaai
"Stomme papegaai" zegt de pinguin
"Stomme pinguin" zegt de papegaai
vwleusden
12-02-2010, 20:14
Hoe jodelen ontstaan is:
2 Chinezen liepen in Oosterijk over een bergpas heen. Opeen laat één van die chinezen zijn radio in het ravijn vallen waarop ie tegen die ander zegt: O jee de ladio !
---------------------------
2 mannen zitten in de kroeg waarop de een aan de ander vraagt: Kijk jij je vrouw wel eens aan wanneer je sex hebt?
Die ander antwoord: Ja, gisteren wel toen ze binnen kwam gelopen.
Hoe jodelen ontstaan is:
2 Chinezen liepen in Oosterijk over een bergpas heen. Opeen laat één van die chinezen zijn radio in het ravijn vallen waarop ie tegen die ander zegt: O jee de ladio !
---------------------------
2 mannen zitten in de kroeg waarop de een aan de ander vraagt: Kijk jij je vrouw wel eens aan wanneer je sex hebt?
Die ander antwoord: Ja, gisteren wel toen ze binnen kwam gelopen.
Jij luistert Veronica:D
Lady_Jetta
14-02-2010, 15:25
De meester vraagt aan Jantje: Jantje wil je 3 vruchten op noemen?
Jantje: Nee meester dat doe ik niet!
Meester: Dan moet ik vanavond maar even met je moeder praten.
S'avonds is Jantje's meester bij zijn moeder om even flink te rampetamen.
De volgende dag komt Jantje bij de meester:
Meester, als je nog een keer met jouw banaan in mijn moeders pruim komt dan zal ik aan appeltje met je schillen!
SubdubberGT
14-02-2010, 15:49
Het is lang en hard en het begint met een L en eindigd op een L ?????
jetta mk1 '82
14-02-2010, 15:59
lantarenpaal
Lady_Jetta
14-02-2010, 18:10
Begint met een N en eindigt op Euken
Nasi uit eigen kEuken
SubdubberGT
14-02-2010, 19:47
lantarenpaal
inkoppertje voor de meeste denk ik :D
het is vochtig en er kan een worst in?
het begint met een K en eindigt op een T ?
:D
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Sub-golfje
28-10-2011, 18:15
Dronken
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
Sub-golfje
28-10-2011, 18:16
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De
Juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:'Pietje,wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit
In de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook
Eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur.
'Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' Pietje: '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten.
De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'.
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'.
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'.
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'.
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout '
vBulletin v3.0.12, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.