he verdorie, volgende keer beter

__________________
"There was something about this Bugardi bug and it wasn't that skanky Piranha mounted to the front bumper"
More Bugs and Bacardi at>> Bugardi.com

Door de mand vallen tijdens een ballonvaart is nooit grappig.

wahahaha

Wat is vreemd?

> Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
> Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
> Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
> Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
> Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
> Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
> Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
> Even iets kortsluiten met een elektricien.
> Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
> Een blondje in een SMART.
> Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
> Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
> De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
> Een restaurant voor het gerecht slepen.
> Een verdachte die niet zit en terecht staat.
> Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
> Een ober die een steakje laat vallen.
> Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
> Een brandbier met een watermerk.
> Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
> Kuipstoeltjes in de Arena.
> Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
> In Oss vragen waar die tovenaar woont.
> Honing met een bijsmaak.
> De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
> Een manke die te hard van stapel loopt.
> Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
> Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
> Sterven op het Heineken plein; met een gestolen blikje PALM in je
> hand.!!!!!!
> Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
> Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
> Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
> Een voetballer zonder doel in zijn leven.
> Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
> Michael Jackson zwart maken.
> Een geheim vertellen in een kamer met klik-laminaat.
> Een anorexia-patient met mee-eters.
> Een timmerman met plankenkoorts.
> Een astma-patient een adembenemend verhaal vertellen.
> Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
> In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
> Een bloed-mooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
> Bij karate een vrije trap geven.
> Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar
> wordt.
> Een exporteur die niks uitvoert.
> Een vogel die in de nesten zit.
> Een cavia die hamstert.
> Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
> Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
> Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
> helpen.
> Een dief die het niet pikt.
> In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
> Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
> Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
> Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
> Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
> Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

@ brazen, super..... :biggrin:

__________________
Het onmogelijke doen wij meteen!!
Wonderen duren iets langer!
En op speciaal verzoek kan er Zelfs getoverd worden!

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2° "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3° "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."


Slager:
Weet je wie de beste slager was.
Je VADER
Die kon met 1 worstje een heel varken maken.


Wat is het verschil tussen beffen en bier van de ALDI ?
Bij beffen smaakt alleen de eerste slok naar zeik.


De 5 wonderen van een vrouw:
1) Nat worden zonder te baden
2) Bloeden zonder zich te snijden
3) Melk geven zonder gras te eten
4) Zagen zonder zaag
5) Pijpen zonder tabak


VALSBLOND:
Wat is de gelijkenis tussen een VALSE BLONDE en een VLIEGTUIG,
Ze hebben alle twee een ZWARTE DOOS.


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.


Niemand thuis:
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ...... en
Inderdaad, er was niemand thuis.


Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?


Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg


Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.


Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster


Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.


Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.


Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.


Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.


Wat vliegt er met 300 km/uur door de schaamstreek?
een Bef-16


Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam
vliegt?
Zijn kont


Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten


Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien


Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous


Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.


Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.


Wat is een drol naast de WC?
Een drukfout


Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen


Waarom moet je een viagra-pil gelijk doorslikken?
Anders krijg je een stijve nek


Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok


Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood


Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht


Twee hoeren in een lift.
De ene: "verdomme het stinkt hier naar sperma."
De andere: "sorry, boertje gelaten."


Nonnen:
Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien."
De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."

De tweede non biecht op: "ik heb een blote piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt: "was uw handen met wijwater en uw zonden zijn
vergeven."
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet
tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat
wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."


Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
"Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het
hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan
de kast deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd."


Het droevige leven van een penis:
1) Hij heeft maar 1 oog
2) Zijn haar is een puinhoop
3) Zijn huid is gerimpeld
4) Zijn familie zijn kloten
En zijn beste vriendin is kut!!!

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

1) Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.

2) Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.

3) Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.

4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.

5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.

6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.

7) Wat is het dunste boek?
"Alles wat mannen weten over vrouwen."

8) Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
Een toerist.

9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wcpot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.

10) Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

11) Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.

12) Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Ze zijn beiden uitgestorven.

13) Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.

14) Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.

15) Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar

16) Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.

17) Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.

18) Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het
circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.

19) Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.

20) Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste één positieve kant

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

??????????????????????

vrijdag middag mopje:

Man komt bij de dokter en zegt tegen de dokter.

Man: Dokter sinds een tijdje heb ik last van een oranje lul.
Dokter: Zo meneer dat zie je niet elke dag.
Man: Maar dokter hoe kom ik er vanaf?
Dokter: we moeten eerst nagaan waar het vandaan komt, Kunt u mij vertellen watvoor werk u heeft?
Man: Dokter ik heb geen werk ik zit thuis heel de dag
Dokter: Wat doet u zoal thuis
Man: euhm op de bank zitten, paprika chips eten en mezelf aftrekken

whehehehe,


Komt een vrouw bij de dokter, zegt de dokter: "Zo, ik heb u al heel lang niet gezien". "Klopt" zegt de vrouw "Ik ben een tijdje ziek geweest"

Wat is het toppunt van netheid?
- Buiten stofzuigen

opa weet niet exact waar die is

__________________
It don't matter what Volkswagen you drive. If you ain't Rubbin, you ain't Dubbin.

komt een man bij de bakker, kan de bakker het opruime..

@ admin: is er iets gewijzigd zodat ik geen bijlagen meer toe mag voegen ???? "You may not post attachments"

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

HA, HA, HA!!! :biggrin:

__________________
Frank
1967-er Nederlandse SO-42

hahahahaahhahaahhahahhahahahhahaahah :biggrin: :biggrin: :biggrin:

__________________
www.weedeaters.nl

"Jantje," zegt de juffrouw,"je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten." "Wat dan juf?" vraagt Jantje. "Brood met chocoladepasta." "Fout, dat was gisteren," zegt Jantje.

=========

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien?

=========

Er zitten twee vette vlooien in een café. "Laatste ronde!" roept de barkeeper. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Gaan we te voet of nemen we de hond?

=========

Waarom hebben de Beatles samen nooit gekart?
Paul Mc Cartney!

=========

wat is voor een zwerver een gele prullebak
een:burggerking

=========

Aan welke ziekte kun je het beste lijden: alsheimer of parcison?
antw. alsheimer, je kunt beter een pilsje vergeten te betalen dan het de hele tijd omstoten.

=====

waarom gebruiken hutu's geen mobieletelefoon?
antwoord omdat er teveel toetsie's op zitten.

=====

Een man komt bij een afhaal chinees en er staat een groot aquarium. In dat aquarium zit een oude en een jonge haai. De man is aan het wachten op zijn bestelling en ziet dat de jonge haai de oude haai wil opeten. Dus hij zegt dat tegen die Chinees. De Chinees loopt naar de haaien toe en zegt:"Foeijonghaai"!

========

juf: alles waar on voor staat betekend dat iets niet goed is bijv. ONdeugend en dat is niet leuk dus wie weet er nog één?
jantje: ikke juf!
juf:welke dan?
jantje: ONderwijs

=========

het is groen en het werkt in een conserven- fabriek.
antw. kermit de inblikker

==========

Wat is een mazda met een trekhaak en daarop een tennisbal?

antw: De sportieve uitvoering.

Noem een bloedzuiger met 2 letters. O.B.

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het
platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot
warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen ?", vraagt de
manager." Ja hoor", zegt het
ventje, "in Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de
baan te geven. "Je mag
morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik
wel even vragen hoe het
gegaan is. "
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft
aan het eind van de dag
het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt
naar hem toe en vraagt
hoe
het gegaan is." Nou het ging best aardig" , zegt het
mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad ?", vraagt de
manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje ?", zegt de manager verbaasd, "de meeste
verkopers zitten aan de
20
tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je
verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van
de manager rollen van
verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant
verkocht dan ? "
"Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein
vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote
vishaak. Toen heb ik de man
een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde
gaan vissen.`
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik
heb toen
voorgesteld of een kleine boot niet handig zou zijn
voor op zee. Dus
verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus
trailer, die op de vierde
verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat
waarschijnlijk niet zou
kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen
naar de auto-afdeling en
heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus
je vertelt me nu, dat
er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en
die heb je een boot en
een auto verkocht?"
Nee", zegt de verkoper, hij kwam voor een doos
tampons. En toen heb ik
gezegd "Joh je weekend kan toch niks meer worden,
waarom ga je niet lekker
vissen?"

__________________
1990 Golf mkII GTI 3.0 VR6
Proud owner, since '97