Je kent het wel, je komt op de zaak en denkt nog even te kunnen lachen voordat je aan de slag gaat. Je checked dus even verschillende "supposed to be" funny sites om een glimlach op je smoel te krijgen.

Dat je dan allerlei achterhaalde, gedateerde en verreweg van leuke grappen tegenkomt maakt je dag dan ook niet echt goed. Tijd om een Thread te starten hierover.

Een voorbeeld is een foto van Jacko Wacko of Wacko Jacko whatever...die onlangs voor de weetikhoeveelstekeer is ge-photoshopped....
Dit behoeft een voorbeeld:

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Zo ook op Lach van de dag, deze is gepost op 14-07-2005. Iedereen kent deze toch al, bovendien is ie sowiezo gejat van volgens mij een cabaratier genaamd Fons Jansen die ergens rond '71 deze grap al maakte....

"Wat is de defenitie van kamperen?


Het hele jaar krom liggen,
om twee weken krom te kúnnen liggen!"

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Leuke thread joh! mij benieuwen wat voor een "gaat-weer-eens-nergens-over-grappen" er bijvoorbeeld gepost gaan worden.......

__________________
I used to drive a bug....maar nu is ie stuk.... :frown:

Ik zou zeggen post er eens een....

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Okay......

Vraag:Hoe weet je dat er een dom blondje op de computer is geweest? Antwoord: Er zit een stroopwafel in de cd-rom drive
( komt van site lijpeloetje.nl, die waarschijnlijk qua moppen niet wordt ge-updated)

__________________
I used to drive a bug....maar nu is ie stuk.... :frown:

En typ-ex op het beeldscherm :biggrin: :biggrin:

__________________
Gokken is Slecht! Wedden?!!

DIT ZIJ NIET ECHT GRAPPEN MAAR WEL LEUK OM TE LEZEN

SUCCES ERMEE (HOOP DAT JE VAN LEZEN HOUDT)

-Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?

-Wat doen militairen in een burgeroorlog?

-Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?

-Wat tellen schapen als ze willen slapen?

-Houden ze op een theefabriek koffiepauze?

-Wat als je je twee keer half dood schrikt?

-Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?

-Wat is de snelheid van het duister?

-Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?

-Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?

-Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?

-Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?

-Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?

-Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?

-Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?

-Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?

-Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?

-Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?

-Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?

-Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?

-Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?

-Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?

-Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?

-Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?(Je zit toch ook niet achter een tv?)

-Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?

-Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?

-Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?

-Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?

-De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?

-Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?

-Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?

-Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?

-Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?

-Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?

-Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?

-Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?

-Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur ?

- Heeft een dakloze ook wel eens een pan af?

-''fietsen is gezond'' eet meer fietsen

__________________
Golf Edition One G60

Lupo 16V (Daily)

5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:



1.. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.

2.. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.

3.. Je moet al je drankjes zelf betalen.

4.. Je kunt geen orgasme faken.

5.. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

__________________
Golf Edition One G60

Lupo 16V (Daily)

69 redenen om een man te zijn


1.. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.

2.. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.

3.. Je kunt met je vrienden over muziek en auto`s praten.

4.. Voetbalkantines.

5.. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.

6.. Je kunt een spijker in de muur slaan.

7.. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.

8.. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.

9.. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.

10.. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.

11.. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.

12.. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.

13.. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.

14.. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een VW

15.. So what als je er eens een dag belabberd uitziet.

16.. Je kunt het maken in de zakenwereld.

17.. Al je orgasmen zijn echt.

18.. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.

19.. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.

20.. Je kunt gericht met iets gooien.

21.. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.

22.. Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.

23.. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten......).

24.. Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.

25.. De hele wereld is jouw toilet.

26.. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheids-middeltjes.

27.. Je kunt fileparkeren.

28.. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.

29.. Je hebt gevoel voor humor.

30.. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.

31.. Je kunt tegen de wind in fietsen.

32.. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.

33.. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.

34.. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.

35.. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.

36.. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.

37.. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.

38.. Je kunt niet zwanger worden.

39.. De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.

40.. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.

41.. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.

42.. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.

43.. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.

44.. Je kan je naam in de sneeuw schrijven.

45.. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.

46.. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.

47.. Oude vrouwen geilen niet op je.

48.. Je mag op de grond spugen.

49.. EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.

50.. Je hebt verstand van elektriciteit.

51.. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.

52.. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.

53.. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.

54.. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.

55.. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.

56.. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.

57.. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.

58.. Je kunt een banaan eten in het openbaar.

59.. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.

60.. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.

61.. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.

62.. Je bent in staat om iets op te vangen.

63.. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.

64.. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.

65.. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.

66.. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.

67.. Playmate of the month.

68.. Je kunt met succes een mop vertellen.

69.. Het leven begint pas echt na je dertigste.

__________________
Golf Edition One G60

Lupo 16V (Daily)

Als het aan mannen lag...

* vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in schrikkeljaren last van hadden. En combineerden we het met moederdag.

* was knikken en op je horloge kijken een afdoende antwoord op 'Ik houd van je'.

* was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen' een aanvaardbaar excuus.

* zaten anticonceptiva in bier of jenever.

* zette het vuilnis zichzelf buiten.

* zouden Hans van Willigenburg en Mireille Bekooij aan een cementmixer worden gebonden en vervolgens van de Zeelandbrug worden afgeduwd.Hierdoor zouden de kijkcijfers van Koffietijd eenmalig bestaan uit minstens 50annen.

* was het enige TV-programma op het andere net tijdens Studio Sport 'Studio Sport Met Andere Camerahoeken'.

* kreeg je in plaats van een bierbuikje bierceps.

* was het veel makkelijker om een tank te huren.

* kreeg je korting op bekeuringen als je een bijdehante opmerking maakte.

* Agent: Weet u hoe snel u ging? / Jij: Nee, want ik had net een biertje gemorst / Agent: Goeie. Okay, een geeltje d'r af.

* hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.

* hing ieder telefoontoestel na 30 seconden uit zichzelf op.

* hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.

* verscheen je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm, als ze dan zo nodi

__________________
Golf Edition One G60

Lupo 16V (Daily)

Vrouwen zeggen nooit eens...

1. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, hè?

2. Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...

3. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.

4. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...

5. Ik vergiste me. Je had weer gelijk.

6. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?

7. Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.

8. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.

9. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.

10. Ik vind het niet meer leuk. Je besteed veel te veel aandacht en geld aan mij.

11. Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen.

12. Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets.

13. Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch meestal in.

14. Het regent, ik laat de hond wel uit.

15. Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben

16. Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in bed!

__________________
Golf Edition One G60

Lupo 16V (Daily)

Komt er een man bij de dokter. Zegt die dokter: "Wilt u dat niet meer doen?"

Komt er een vis bij de dokter. Zegt die dokter: "Oh, ik zie 't al: uit de kom"

__________________
Caddyke......

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2° "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3° "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."


Slager:
Weet je wie de beste slager was.
Je VADER
Die kon met 1 worstje een heel varken maken.


Wat is het verschil tussen beffen en bier van de ALDI ?
Bij beffen smaakt alleen de eerste slok naar zeik.


De 5 wonderen van een vrouw:
1) Nat worden zonder te baden
2) Bloeden zonder zich te snijden
3) Melk geven zonder gras te eten
4) Zagen zonder zaag
5) Pijpen zonder tabak


VALSBLOND:
Wat is de gelijkenis tussen een VALSE BLONDE en een VLIEGTUIG,
Ze hebben alle twee een ZWARTE DOOS.


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.


Niemand thuis:
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ...... en
Inderdaad, er was niemand thuis.


Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?


Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg


Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.


Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster


Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.


Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.


Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.


Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.


Wat vliegt er met 300 km/uur door de schaamstreek?
een Bef-16


Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam
vliegt?
Zijn kont


Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten


Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien


Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous


Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.


Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.


Wat is een drol naast de WC?
Een drukfout


Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen


Waarom moet je een viagra-pil gelijk doorslikken?
Anders krijg je een stijve nek


Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok


Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood


Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht


Twee hoeren in een lift.
De ene: "verdomme het stinkt hier naar sperma."
De andere: "sorry, boertje gelaten."


Nonnen:
Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien."
De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."

De tweede non biecht op: "ik heb een blote piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt: "was uw handen met wijwater en uw zonden zijn
vergeven."
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet
tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat
wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."


Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
"Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het
hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan
de kast deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd."


Het droevige leven van een penis:
1) Hij heeft maar 1 oog
2) Zijn haar is een puinhoop
3) Zijn huid is gerimpeld
4) Zijn familie zijn kloten
En zijn beste vriendin is kut!!!

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

1) Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.

2) Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.

3) Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.

4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.

5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.

6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.

7) Wat is het dunste boek?
"Alles wat mannen weten over vrouwen."

8) Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
Een toerist.

9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wcpot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.

10) Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

11) Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.

12) Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Ze zijn beiden uitgestorven.

13) Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.

14) Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.

15) Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar

16) Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.

17) Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.

18) Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het
circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.

19) Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.

20) Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste één positieve kant

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

__________________
"de cursus omgaan met teleurstellingen gaat vandaag helaas niet door"

wahahaha...die van mannne echt lekker flauw

Wat is het toppunt van precisie? Een string volschijten

ZOPF = Paardenstaart

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll...ssPageName=WDVW

__________________

Lach me weer es gek...

Lach vd dag 17-07-05:
D'r zit een man in een deftig restaurant en roept:
"Ober mijn bord is nat!"
"Pardon meneer...," zegt de ober,
"...dat is de soep!"

LvdD 16-07-05:

Er komt een man bij de schoenmaker:

"Morge."

"Morge."

"Zijn mijn schoenen al klaar?"

"Morge."

"Morge?"

"Morge!"

"Morge."

"Morge."

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Als een voertuig een voorzijde en achterzijde heeft gezien de rijrichting,
Waarom staat bij een caravan de vóórtent dan aan de zijkant? :biggrin:

__________________
Veni vidi velcro.....
Ik kwam, zag, en bleef hangen

Welke hoort in onderstaand rijtje NIET thuis ...

- Sojabonen,
- Bruine bonen,
- Dildo.

?

ANTW: Bruine bonen, dit is namelijk GEEN vleesvervanger !